Tecktonik4ever

Déjà, un big up (ba je reste dans le ton de mon blog, non, ok) a tout le monde, c'était vraiment génial. J'éspère que vous vous êtes tous amusé comme moi je me suis amusé parce que dans ce cas : vous êtes méga-over-jiga-supra-hypra-hyper contents !!! Sérieusement, vous êtes tous géniaux, les deux jours ont été terribles, a tel point que c'est difficile pour moa de revenir a la normalité maintenant et de me dire que les vacances sont terminées et qu'il va falloir attendre avant de recommencer une autre fête démente comme celle-ci. Enfin bon, on a la vie devant nous, on peut attendre^^

En attendant, je fais le tour du proprio sur Skyblog. Etant habitué a des plates-formes beaucoup moins fréquentées par des wech et poufs^^C'est joli, et franchement sympa avec ces couleurs et ces mots tout simples pour les deux neurones qui fréquentent Skyblog.

Allez je passe aux choses sérieuses avec un récapitulatif de cette super soirée :

2 L de vodka
8 L de bière
des tas de bouteilles en tous genres
des tonnes de chips, pizzas, gateaux apéros et cochons morts qui decantent dans les estomacs,
1/4 d'heure en caleçon (ou soutif) dehors
2 pauvres glands qui s'ennuient et font un concours de l'oeuf au yaourt a la tomate qui ira le plus loin vu qu'ils ont pas une assez grosse bite sous la main pour faire un concours (yavé un black pourtant)
des gags dignes de Chaplin,
un mec qui a pas de chance mais qui en a aussi enormément
des gens crakés qui font des gags absurdes ou des trips zarbis tout en dansant de la tecktonik,
un blog a la gloire de cette dance magnifique
les meilleurs jouets du monde
une salle de bains crade duquel j'avais bien dit que les personnes qui y passerait auraient autre chose a faire que dire que le carrelage était sale (au lieu de cela, elles s'eclatent l'arcade dessus...ou s'eclatent tout court)
des dégats ventraux propres comparés a ceux de charles mais qu'ils faut quand même enlevé (parti pris absolu du rédacteur)
un mec qui met des chips dans son calbut
un cadeau des plus absurdes mais qui est une vraie oeuvre d'art
du soleil qui cogne
des boites chiantes a ouvrir (povres gosses)
Marie qui a évité le film le plus horrible de tous les temps et s'est fait sauvé par Super MOMO !
2 personnes qui en font fuir 4 sans rien faire
un balai qui a rompu avec le lien de la vie
une vitre kronenbourg
pas de bananes !
un chambre ou il fait plus chaud que l'enfer
des cochons d'indes qui se demandent encore ce qui se passe dans la tête de ces humains
une ptite soeur sur orbite en 2h mais sur pied la première (ou assise)
une casserole qui voyage de chambres en chambres
une plaque sale et un four qui tourne toute la nuit
un carrelage sur lequel pousse de la pizza
un graff a la craie
une plante arrosée par tous les hommes de la soirée
une bouteille de manzana qui a fait une mauvaise chute
une bière dans un placard
un gateau bizarre
Et enfin une soirée géniale !

Merci a tous, du fond du coeur, JE VOUS AIME, vous êtes géniaux et même si ces derniers temps j'ai fait le con, quand je vois que vous êtes là quoi qu'il arrive, ba je me dis que je suis bien con de pas me rendre compte de la chance que j'ai de tous vous avoir ! Maintenant, vous êtes foutu, je serais un vrai crampon !^^ Merci pour ce Woody, ce Buzz, cette Jessie, ce Jigsaw Killer sur son pitit tricycle au guidon démontable, cette épée en mousse, ce balai en bambou, ce cadeau circulaire toujours pas déballé dont je me demande bien ce que ça peut être^^, ce "Les chiens verts du désert" qu'il va me falloir voir très vite, ce "C'est arrivé près de chez vous", ce citron givré, cette invitation a entrer dans ton "Trous du culte", ce gateau trop bioutifoul et si fondant, ces sacs Dora, cette compil craquée et bien sour, ce merveilleux blog dont je retiens surtout l'incroyable travail (complot ?!) mis en oeuvre pour cette grosse blague qu'on va faire durer sur le net, tous ensemble !!!

Vous êtes les meilleurs amis du monde, jvs kiffe grave (surtout les bonnes meuf) comme dirait mon alter-ego tecktonikeur, plus sérieusement je vous aime bande de cons !!!

Allez c'est l'heure de balancer les noms au RG skyblog (VIPrésident Nain, nous voila !!!!), je fais ça dans l'ordre du graff de Marie

Toto / Fr(i)e(n)d / Pierrot / (Salut)Marie / TesS / Jojo / Lulu / Momo / Maxou / Gaysou / Diego / Kentloch / Camille / (Al)Coline / Nathan / Flo / Malvina / Laura et Aldric

Une pensée pour ceux qui n'ont pas pu venir : Lolo, Cam, Paula, (Salut)Lisa, JB et Christine et surement pleins d'autres qui se reconnaitront et que je n'ai pas invités pour une simple raison de limitation parentale

Allez, biz, des que je peux je met des photos et si j'ai oublié des choses dites le moi !

TK FOREVER (ça c'est trop drole !)

Je les attrape toutes et je vous redis ça...

C pa dans mes habitudes de casser la vibe, surtout que ces derniers temps, l'ambiance est embrasée (embrasée sa veu dire chaude) et c normal parce qu'il y a du soleil et le soleil c cho ! Mais bon, c important pour moi de vous faire part d'un truc

Juste vous faire part de mon attristation de la mort de Pascal Sevran (que j'appellais Passan comme le rappeur Passi mais réadapté pour son nom quoi). C t un grand monsieur a qui la tecktonik doit tout, un défenseur de la vibe a la française, un vrai lascar qui faisait mouiller les mamies (et beaucoup peuvent témoignés que c'est dur a cette age la, Mamie ayant souvent le lardon désséché) un bonhomme quoi ! Voila, juste lui rendre hommage en parlant de sa vie !

Né avant pas mal de monde, puis apres pas mal aussi (1945^^suivez mon regaz, euh regard), Passan vient de la banlieue, c'est un enfant de la rue, élevé par la téci, un vrai lascar des faubourges de Paris qui, comme moua, a du se battre pour en arriver la. Il a été coiffeur et, MA MERE, comment j'aurais kiffer a l'époque m'être fait faire une crête par Passan ! Vivement que les scientifiques ils fassent une machine comme ça, je me fais faire une crête par Passan et je me tape Jeanne d'Arc et Marie Antoinette ensemble (Facile, elles ont vécues a la même époque). En 1960, il fait un 45 tours (parce que c'était moins cher a faire qu'un CD a l'époque) qui marche pas. Déja, les dés-tracteurs de la teckto manipulaient le gouvernement pour étouffer ce mouvement émergeant.

Le talent de Passan va rester caché des années pis aprés, il fait des chansons, il devient parolier (j'ai cherché dans le dictionnaire (enfin ma darrone) et en fait un parolier, c'est le keum qui écrit les paroles dans une chanson, en gros celui qui sert a rien) et le lascar, il en a fait pour Dalida ! Dalida, c'est pas trop mon style mais ptain, elle était bonne (juré, si j'ai le temps, je fais un saut dans le temps et je me tape Dalida). Mais il va pas profiter de sa position privilégié parce que Sevran, il était gay (Pas de le sens joyeux mais dans le sens "je passe du cornichon au concombre" ouais, je sais, on peut pas gagner a tous les coups).

Après il est devenu proche de Mitterand et ptain la politique c pa mon truc mais tous des pourris quoi surtout Sarko, Le Pen, Pecress enfin tous ceux que les jeunes ils kiffent pas. Après, il a fait des tas d'émissions trop bonnasses pour les ménagères de plus de 50 ans ou il a passé des grandes vedettes teckonik style Brel, Ferré, Brassens et tout. le Bonhomme, il a même fait découvrir Patrick Bruel et il a accueilli les 2Be3. Ptain, ce mec c'était un artiste ! Ces salauds de la télé, ils l'ont viré alors que ptain "La chance aux chansons" et "Chantez la vie", c'était de grands shows koua, la tecktonik n'est plus représenté maintenant a la télé a part Cauet et encore Cauet j'ai l'impression qu'il s'en moque un peu. Pour revoir un accordéon maintenant a la télé, faudra le scotcher a l'écran mais aprés on verra plus la télé alors en fait c'est le serpent qui se mord la queue, le cercle vicieux quoi. Comment ne pas être un pitbull quand la vie est une chienne ?!

Notre lascar, il a aussi écrit des livres et a vrai dire, en tant que fan de la bibliothèque rose et j'aime lire, je comprends toujours pas qu'ils soient pas sortis en poche quoi ! Je suis un grand lecteur moua, c'est pas souvent que j'ouvre un livre mais sérieux, après l'avoir ouvert, il le reste au moins deux ans histoire de le finir. Dernièrement, j'ai commencé "Harry Potter" et putain je kiffe, jpense que je vais lire tout le premier chapitre avant de regarder le film et de passer au suivant. Pour en revenir a Passan, on voit que c'était un vrai artiste parce qu'il pouvait écrire et animer une émission et ça, pas beaucoup de gens peuvent le faire... (je balance mais j'en ai rien a foutre)

Après, ya des salopards qui l'ont traités de raciste a cause de propos un tantinet trop juste sur les Blacks dans un de ses bouquins. Pis aussi de facho parce qu'il a joint Sarko mais moi, je l'ai toujours soutenu. Surtout quand les salopards de Europe 1 ont annonçé sa mort une semaine avant la date prévue, les salauds, c'est une mauvaise blague. Il est décédé d'un cancer a l'age de 62 ans. En tout cas, il restera dans mon coeur comme un vrai bonhomme, un vrai type, qui a toujours défendu notre mouvement et n'a jamais vendu ses fesses (pourtant en chantier fort souvent vu les orientations sexuelles du bonhomme). RIP Passan, chapeau bas l'artiste ! Le meilleur moyen de te rendre hommage c'est peut être de te citer !

La bite des noirs est responsable de la famine dans le monde
TK forever, encore merci !

PS : Va falloir surveiller le taux de suicides en maison de retraite, sérieux !

Croquemitales S01 Ep01

La peur ?...Un business comme un autre !
Freddy Krueger

Peu de gens le savent mais les monstres, tueurs en séries et autres démons qui hantent nos écrans de cinéma depuis des décennies existent. Les rares personnes qui connaissent leur existence pensent que ces « croquemitaines » tuent pour le plaisir de tuer. Grave erreur ! Si certains prennent effectivement leur pied à trucider du boutonneux, beaucoup sont ici par simple orientation ou juste parce qu'ils possèdent des talents non négligeables. D'abord tous en free-lance, le Boss (dont nous ne citerons pas le nom sous peine de nous voir intenter un procès) a décidé, il y a quelques années, d'engager ces légendes de la peur au sein d'une même entreprise : FEAR Inc. De grands noms de la trouille ont rejoint la bannière FEAR Inc et rares sont aujourd'hui les assassins a qui on ne propose pas un poste dans l'entreprise. Malheureusement, les guerres et catastrophes naturelles ont quelque peu mis en berne le secteur du massacre ces dernières années et la compagnie traverse une crise sans précédent. C'est précisément en ces temps troublés que démarre notre histoire...

La salle de réunion de l'unité « FEAR 13 » était vide lorsque entrèrent Jason et Leatherface. Considérés par leurs collègues, plus méticuleux, comme des ringards, Jason et Leatherface étaient réunis par la même passion : celle de l'éviscération sans fioritures, a la barbare. Ils formaient le duo académique de l'unité qui n'en demeurait pas moins, malgré les critiques, un atout solide de l'équipe. Ils s'installèrent dans les grands fauteuils rouges en cuir de nourrisson en attendant le reste de l'unité pour le compte-rendu mensuel...

-Combien ? demanda Jason
-Je sais pas...je sais plus... peut-être 2 gosses, 3 adolescentes et un caniche nain! Je suis parti vite, sans faire la liste, déclara Leatherface
-Nom de dieu, Freddy va gueuler, constata Jason
-Attends, tu as vu les quotas que le Boss impose ? Tu m'étonnes que Michael Myers se soit fait virer, le couteau de boucher, c'est pas du matos qui va tenir la distance ! Surtout de nos jours...
-Le pauvre, quand je pense qu'il venait a peine de sortir de l'asile, c'est vache de faire ça...
-Ouais, c'est moche mais ça sert d'exemple, si on continue à glander, on va finir par se faire virer nous aussi!

La porte de la salle coulissa, laissant entrer l'imposant Alien

-Salut les gars! Ba vous en tirez une tronche
-Tu m'étonnes, je te rappelle que c'est aujourd'hui qu'on doit donner nos résultats ! rétorqua Jason. Et vu les miens, ça va pas être joli...
-Merde! J'avais complètement oublié, je croyais que c'était pour la semaine prochaine !
-Au fait, t'es pas venu avec Predator ? demanda Leatherface interloqué de ne pas voir l'autre duo ensemble
-Si, si, il gare la navette sur Monster's Island et puis il vient a la nage, quelle idée de foutre les locaux dans le triangle des Bermudes aussi !
-Monster's Island ! Il est dingue, c'est à au moins dix bornes !
-Ouais, mais t'as vu le prix des places de parking chez le docteur Moreau? T'es marrant toi, on a des gosses nous !

Alien s'assit dans un autre fauteuil et sortit une boite de cachets de son indispensable sac a main, il en prit deux qu'il avala d'un coup sec puis jaugea Jason et Leatherface, visiblement inquiets de voir leur collègue se médicamenter. En 5 ans, Alien n'avait été malade qu'une fois, une diahrée du tonnerre qui obligea l'entreprise a condamné les WC du 6ème étage.

-Arf ça ? C'est pour mes problèmes salivaires, vous savez, à la maison, quand je bave, ça fait des énormes trous dans la moquette et vous connaissez ma femme !
-Je comprends mieux, ça m'étonnes pas que tu te soignes pour éviter les enguelades alors, chez vous, ce sont les femmes qui portent la culotte lança Leatherface accompagné d'un rire jovial
-T'as vu leur taille en même temps se justifia Alien

A titre d'indication, cher lecteur, une femelle Alien mesure environ 8 mètres pour une dizaine d'envergure.

-Pour en revenir aux chiffres, t'as fait combien toi ? déclara Jason
-Ba, c'est bien le problème, j'ai rien fait !
-Quoi !!!
-Ba ouais, avec Predator, on était trop occupé a se foutre sur la gueule alors on a rien fait du tout !
-Vous vous foutez sur la tronche mais vous venez ensemble aux réunions ? Vos gosses vont même à l'école ensemble ? Puis Jigsaw croit carrément que vous êtes gays les gars ! Faut m'expliquer, c'est a n'y rien comprendre
-En fait, on ne se chicane pas pour le plaisir ! Vous, ici, sur Terre, vous jouez au football ? Considérez donc que c'est notre sport a nous la baston. Notre combat, c'est juste une compétition expliqua Alien
-Ah ouais, un peu comme pour Freddy et Jason ? demanda Leatherface

Le sang de Jason ne fit qu'un tour...

-Ah non désolé, c'est pas pareil ! Sur ce coup la, Freddy m'a bien enculé ! Combien de fois faut que je le dise ? Il m'avait demandé de tuer des petits jeunes...
-Laisse tomber Jason, ça fait mille fois que tu nous la racontes cette histoire, on va finir par la raconter aussi bien que toi rétorqua Alien avec un œil complice vers Leatherface
-Mais vous êtes d'accord avec moi ? Freddy a fait le chacal sur ce coup la !
-Ba, disons que t'es pas tout blanc non plus avoua Leatherface. Il t'a demandé de faire un truc et t'as fait du zèle !
-T'insinues quoi, Face-de-basket... Attendez, vous êtes en train de me dire que Freddy n'est pas le seul coupable ?! Ah bah, merci les potes !!!

Jason s'enfonça dans son fauteuil en croisant les bras. Il avait gardé cette sale habitude de faire la moue dès que ça n'allait pas, même avec sa défunte mère...

-Hello les mecs, dites, devinez qui j'ai croisé sur la route?

Une petite fille aux cheveux gras entra, trempée comme à son habitude et la peau livide comme d'ordinaire...

-Nom de Dieu, Sadako! cria Alien
-Ca faisait un bail remarqua Jason. Je croyais que t'étais reparti au Japon !
-Oh non, il y a trop de monde maintenant, je préfère trucider de l'occidental. Alors quoi de neuf ?

A peine prononcée cette parole que Freddy entra, une liasse de papiers entre les griffes et dans l'autre main, sa sempiternelle tasse de café étiqueté « Attention je griffe ! »

-Bonjour chers collègues, je viens de croiser Dark Vador dans le couloir...
-Comment ça va son asthme? s'inquiéta Jason
-Pas très fort, les médecins l'ont foutu sous antibiotiques. Il songe à prendre un congé. Mais il m'a aussi parlé des résultats de la boîte et apparemment, ils sont catastrophiques !

Freddy prit place dans un fauteuil, la mine grave, suivit par Sadako et Predator Il ouvrit son dossier.

-Bon, d'abord le tour de table, tiens ba commençons par notre chasseur : Predator ?
-Euh...en fait Fred, tu vois, ce mois ci, j'ai participé a "La Guerre Des Mondes", le grand tournoi de castagne intergalactique et a vrai dire, j'ai pas eu le temps...de trop...tuer avoua Predator avec gêne
-Ah bah super ! Bel exemple ! Donc, je suppose que Mr White-Spirit non plus n'a pas eu le temps vu que t'es limite comme une mouche sur le cul d'un cheval avec Predator
-Désolé Fred, mais je pouvais pas louper le tournoi pigna Alien
-Super. Bon, alors les gars, je vous préviens pour la première et dernière fois, si vous ne remplissez pas les quotas le mois prochain, je vous renvoie illico sur orbite a coup de pieds au cul !!!
-Compris Fred

Estimant avoir été un peu dur, Freddy demanda à tout hasard

-Vous avez gagné ?
-Non, on a tout perdu, on se fait vieux et c'est Riddick qui a gagné. C'est pas juste d'ailleurs, c'est pas totalement un méchant ! pigna de nouveau Alien

Freddy ferma la parenthèse et se tourna vers le reste de l'unité

-Bon passons, Sadako?
-36 victimes ! déclara fièrement Sadako

Le silence se fit dans la salle mais la surprise se lisait sur tous les visages

-La vache cria stupéfait Jason
-Putain lâcha Leatherface
-C'est... assez... surprenant Sadako, comment t'as fait pour te faire une marge de seize victimes ? se demanda Freddy, déboussolé
-Disons que des amis ont numérisé ma cassette donc désormais je suis distribué en DVD sous une jaquette et un nom de film porno "Déboîte moi le Ring!". On l'a aussi mis en peer-to-peer, ça fonctionne bien...
-Joli coup, félicitations. Voila qui peut faire la fierté de l'unité ! J'espère qu'il en est de même pour toi...Leatherface?
-Ba, si on compte les animaux, 6 victimes murmura Leatherface
-Nom de dieu, mais vous êtes une vraie bande de fumistes. 6 victimes, t'es tombé malade ou quoi ? Même ma grand-mère fait mieux avec son haleine au supermarché !
-Ba j'ai failli faire plus samedi avec un car d'étudiants mais il y a eu un imprévu. Tu vois, c'était la nuit, j'arrive, tronçonneuse au poing et je crève un pneu du bus ce qui stoppe net le véhicule. J'entre a l'intérieur, ça hurle comme pas permis, je brandis la tronçonneuse au dessus de ma tète et la, panne sèche ! Plus d'essence!
-La honte souffla Predator discrètement
-Je cours à la maison, je remplis le réservoir, le temps de revenir sur les lieux et tout le monde s'était barré ! Pas sympa, je leur avais dit d'attendre...
-T'as vraiment pas de bol mon pote, dit Jason compatissant
-Oh, c'est facile pour toi de dire ça, Monsieur l'obsédé du coupe-coupe ! C'est pas toi qui à a te soucier d'ennuis mécaniques éventuelles !
-Je te ferais dire Tronche de santiags que, l'art du coupe-coupe comme tu dis, cela nécessite de la précision et du doigté. Beaucoup plus qu'avec un débiteur mécanique !
-T'en veux un coup de mon débiteur mécanique!
-Essaye un peu pour voir ! Ah non, j'oubliais, t'es pas passé chez "Total" pour faire le plein railla Jason

Les chamailleries entre Jason et Leatherface étaient monnaie courante depuis la création de la compagnie. Pour vous donner une idée, imaginez deux catcheurs qui se disputent comme des gamines de 10 ans et vous avez une idée du tableau. Néanmoins, une fois, cette dispute avait coûté deux chaises, une baie vitrée et 5 Gremlins qui furent extraits du fondement de Leatherface deux minutes après leur mort par étouffement...

-STOP !!! hurla Freddy. Ca sert a rien de s'engueuler, ça réglera pas le problème du nombre catastrophique de victimes manquantes !

Tout le monde baissa la tète, honteux

-Personnellement, j'ai tué 22 personnes annonça Freddy, pas peu fier
-Ah bon Freddy, et qui t'a engagé pour te mâcher le travail cette fois? demanda Jason d'un air hautain
-Ecoute, on va pas se re-bouffer le nez pour cette histoire. Non, sérieusement les gars, quand je vous dis qu'on doit remplir les quotas, c'est pas des conneries, surtout que ça chauffe. L'autre jour, j'ai entendu le Boss dire qu'il allait dissoudre notre service pour nous remplacer par des zombies. Vous voyez l'enjeu du truc?
-Pourquoi il nous remplacerait par des zombies? demanda Sadako
-Parce que même si ils sont cons, ils ont l'avantage d'être renouvelables, non-syndiqués et efficaces quand il s'agit de tuer les gens ! L'heure est à la mondialisation, même pour un secteur comme le notre !
-On peut pas vraiment dire qu'ils les tuent parce que les personnes mordues deviennent a leur tour des zombies remarqua Predator, donc dans les termes, ça marche pas
-Jigsaw a cherché dans les textes et apparemment, les personnes mordues seraient cliniquement mortes ! annonça Freddy avec lassitude
-Merde
-Je vous le fais pas dire donc désormais que vous utilisiez une machette, un gantelet de griffes, de l'acide, vos dents, une tronçonneuse, une cassette, un oreiller, du savon, un parapluie, des implants de silicone ou un cure dents pour décimer la population, je m'en cogne! L'important c'est d'avoir nos 120 victimes mensuelles. Compris les gars !
-Reçu Fred, on fera de notre mieux !
Tout le monde se leva, près à repartir a travers le monde pour ôter quelques personnes de sa surface. Freddy interpella l'unité avant qu'elle ne parte

-Ok, sur ce, bon week-end... au fait qui vient au barbecue d'Amytiville demain ?

Article en construction...en attendant